הסיטואציה בה אדם חפץ בסיום קשר נישואין מחד או מאידך הצד השני חפץ בסיום קשר הנישואין מביאה על פי רוב את שני הצדדים למצב אמוציונאלי לא פשוט ולחשדות האחד כלפי משנהו.
פעמים רבות זהו השלב שכל אחד חפץ במיקסום רווחיו ולעתים יש מי שנוהג לשכוח שעליו להוסיף ולהתנהל מול בן הזוג בעתיד לבוא וכל דבר כשר בעיניו להשגת מטרותיו.
כמובן לא אחת מי מהצדדים או שניהם מסתייעים בעורכי דין עוד בשלבים מוקדמים טרם הוגשו תביעות וכך יוצא שאותו צד מונחה ומתנהל באופן אסטרטגי למימוש מטרותיו.
אני סבורה שתמיד יש לחתור לסיים את פרשת הגירושין ברוח טובה ככל שניתן אך יחד עם זאת לא ניתן לשקוע בחלומות על גירושים אידיאלים וכך לאבד את הערנות ולשקוע במלכודות דבש :
כדי שלא תשקעו במלכודות דבש להלן כמה עצות חשובות:
ניסיון הצד השני לקיים יחסי אישות עמנו והתנהגות משופרת
1. כאשר מדובר בצד המגיש תביעת גירושין, יש לזכור כי זוג יהודים שנישא כדת משה וישראל צריך להוכיח עילה הלכתית לגירושין כדוגמת בגידה.
יש לזכור כי במידה והגשתם תביעה כזו ובן בת זוגכם אשר עד לאותו מועד התנהגו כלפיכם באופן שמעיד שאינם מעוניינים בנישואין לפתע מעוניינים לקיים עמכם יחסי אישות,
מתפקדים בבית כפי שמעולם לא תפקדו הרי שככל הנראה הם מונחים אסטרטגית כשמטרתם לנפץ לכם את עילת הגירושין ולגרום שתביעתכם תידחה
(כמובן יש לכך משמעויות כלכליות ( למשל אישה שלאור עילה הלכתית נגדה יכולה להפסיד את כתובתה,
במידה ותהא מונחית אסטרטגית ותקיים עם בעלה יחסי אישות אחר שהגיש את תביעת הגירושין עשויה להימצא במצב שאם אותו גבר יתעקש להתגרש היא תקבל את כתובתה ).
שיח אמוציונאלי במתק שפתיים
2. יש להיות ערניים במידה ובן בת זוגנו עמם אנו בהליכי גירושין לפתע מנסים לנהל עמנו שיחה.
יתכן והשיחה תראה בעיננו כתמימה מאד ובמידה ומדובר בצד מתוחכם הוא ישתול מלל אמוציונאלי ואשר בלי שנשים לב עשוי לטמון בחובו מעשים
המיוחסים לנו ואשר אותו צד מצפה כי נגיב כלפיי דבריו וכך יצבור ראיות נגדנו ויקליט את תגובתנו.
יתכן אף שהשיחה תיבנה בשלבים באופן שלא תהיה קשורה לשום נושא המסכן אותנו כביכול ואז כשיחוו אותנו משוחררים מספיק, תועלה לפתע נקודה שיש בה כדי להפיק רווח כלכלי מאיתנו בהלכים השיפוטיים.
דוגמא: אישה תשוחח עם בעלה ותספר לו כמה היא שרויה בכאב מהמקום אליו הגיעו, כמה הילדים ניזוקים, הבעל יזדהה מטבע הדברים ואז לפתע היא עשויה לומר,
"אני בטוחה שכמו שעד היום שילמת את כל הוצאות הבית תוסיף לעשות אותו דבר, אני יודעת שיש לך לב זהב" ,
הבעל ישמח שלאשתו עדיין יש הכרת הטוב כלפיו ורואה בו כמי שהוא בעל לב זהב, אך לא ישים לב כי הוא מוקלט ומה שהיא מנסה למנף באותו הרגע זה את תביעת המזונות שהגישה נגדו.
שיחות עם מכרים
3 . חשוב לשמור על חשאיות מפניי סביבת המכרים –הליך הגירושין לא קל מבחינה רגשית ולכן צורך טבעי של כל בן אנוש הוא לשתף.
מטבע הדברים בדרך כלל מי ממכרינו עשויים לתפוס צד ולעתים אין זה הצד שלנו.
אותם המקשיבים בפניהם בחרנו לפתוח את ליבנו עשויים במתכוון או שלא במתכוון לספר לצד השני שלנו על כוונותינו ועל הצעדים המשפטים המתוכננים ובכך לסכל את צעדינו ואת היתרון היחסי שאולי צברנו.
איפוק מצד בן / בת הזוג בשעת סכסוך והתנהלות באינטרנט ובטלפונים
4.
לעיתים באופן שלא ברור לנו, בן / בת הזוג, למרות היותם מתנהלים עמנו בערכאות שיפוטיות או שרויים עמנו בסכסוך,
יתנהגו כלפינו בנועם ויהיו אדיבים כלפינו באופן תמוה , בהחלט יתכן כי הם עסוקים בצבירת ראיות נגדנו .
לפיכך, עלינו לנקוט בזהירות מרובה ובפרט במעשינו , בשיחות הטלפון שלנו ובהתכתבויות באינטרנט .
למשל באחד התיקים בהם טיפלתי, האישה גילתה כי הבעל בוגד בה עם נשים רבות. למרות עוגמת הנפש הקשה שהייתה לאותה אישה,
היא התנהגה כלפי בעלה בנועם רב ובכך הרדימה אותו והצליחה לשלוח חוקרים שיתעדו את מעשי הבגידה.
יש לשים לב גם לשיחות טלפון – אף כי מדובר בעבירה על החוק עשוי בן / בת הזוג לשים מכשירי הקלטה וכך לדעת את כוונותינו ודרכי פעולתנו.
ובפירוש יש לשים לב להתכתבויות שלנו במייל או דרך אתרים שונים.
אחד המקרים בהם טיפלתי היה של בעל אשר עמד ליד אשתו עמה היה מסוכסך וראה ששעה שהיא גולשת באינטרנט ורואה כי הוא מתקרב היא מייד עוברת מסך.
הבעל הוסיף להתנהג בנחמדות לאשתו ולא שאל דבר, משזו זזה מהמסך הוא החל לבדוק להיכן נכנסה גילה כי היא בפורום של בוגדים ובוגדות ,
נכנס לפורום בשם של גבר אחר והחל לפלרטט עמה, האישה שלא חשדה בכלום סיפרה לו תוך כדי התכתבות על מעשיי הבגידה שלה ואף קבעה עמו פגישה.
לפגישה הבעל שלח חוקר פרטי שהציג עצמו כאותו הבחור עמו התכתבה האישה.
האישה לא חשה כי מדובר במלכודת וממש הסתערה בפלרטוטים תוך כדי הפגישה על החוקר, הכול תועד והובא כראייה אחר כך לערכאות שיפוטיות.
5. לשים לב להוצאות הבית – עצה זו מכוונת בעיקר לגברים, אך בשעת סכסוך יש לשים לב אם לפתע יש ניסיון של הצד השני להגדיל באופן ניכר את הוצאות הבית,
את הרכישות העצמיות ואפילו אם במתיקות לא מוסברת הצד השני קונה לנו מתנות לא מוסברות מהחשבון המשותף,
יש להניח כי הצד שעושה כן מנסה להביא ראיות לערכאה שיפוטית לבית המשפט אודות יכולתנו הכלכלית הגבוהה ורמת החיים הגבוהה בה הוא חי עמנו ובכך למקסם את גובה המזונות שנשלם.
לסיכום:
אין צורך להתנהל כפרנואידים וחשוב תמיד לשאוף להסכם שיסיים את הסכסוך במהרה.
יחד עם זאת יש לשמור על ערנות מרבית, לפנות לעורך דין גירושין שיסייע בידינו ויאיר את עיננו ולזכור כי גם אם אנו אינטליגנטים מאד ובדרך כלל נחשבים כמי שמשיאים עצות לכולם,
הרי שכאן אנו נוגעים בדבר ולא תמיד רואים את הדברים כהווייתם, דבר שעו"ד גירושין מיומן ידע לסייע לנו בו.
